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Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis
d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se
remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si
on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les
femmes de la soirée."
 

 

Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"


2 amies complètement bourrées  rentrent chez elles en titubant.
 
Comme elles ont beaucoup bu, elles  ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère  qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La  première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip,  de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut  pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une  couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles  rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au  mari de la deuxième :
 
 - Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est  rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre,  la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant  : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne  t'oubliera jamais !"

Quel est la différence entre le beau-père et le babouin ? Le beau-père a juste un peu moins de cheveux sur la tête!
 


Quel est le comble de la clef ? — C'est de se faire mettre a la porte


gif paysan

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? — Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ? — Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? — Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 40 millions de trous-du-cul ? Réponse : Le tunnel sous la manche.

thermometre

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ? Le goût.


- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!



Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.


Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune :
elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie :
elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant :
aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.


y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
 " Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...


Lettre d'une blonde à son fils...qui est la super depuis des années

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."


blagues assurances

« Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»

- «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»

- «L'accident est survenu alors que je changeais de fille.»

- «Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.»

- «Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.»

«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»
«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»

«Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.»

«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»

«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»   A SUIVRE

http://www.blagues.net/blagues.asp?cat=265&start=1


Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous!


Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.


Quel est le comble du jardinier ?
-Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !


Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.


Quel est le Comble pour un Roi ?
C'est d'avoir mal au palais !


Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.


Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache.


Que veut dire «guidoune» ?
Que veut dire «guidoune» ?

Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...

Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...

C'est pas une poupoune ça?

Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...

Alors je peux dire «poupoune« à ma blonde?

Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.

Ah... Nounoune, c'est quoi?

Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

Une coucoune?

Ben oui, c'est la même chose.

Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

Non.

Et pour toutoune?

Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».

Y a des synonymes?

Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Je peux dire doudoune à ma blonde?

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui  dire chouchoune...

Chouchoune?

Ma chouchoune d'amour, oui !

OK !  !  ! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment positif ! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

Ça devient compliqué...

Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

Vitement de même... on peut dire ça, oui !

Merci chouchoune !

Y'a pas de quoi, mon ti-coune !

Ti-coune ????????
 


Une femme demande à son mari :

- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???

- Je l'ai mis à la poubelle.

- Et pourquoi donc ???!!!

- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire


LA POULE ET LA BELLE-MÈRE...

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :

Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!


COMMENT SAVOIR SI VOUS ÊTES UN ACCROS DE L'INFORMATIQUE...

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4

- En parlant des nombre ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage

- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

- Vous rédigez vos chèques en hexadecimal !


 

LE RONFLEUR...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

 

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